DISTANCIA. SOLO NECESITO DISTANCIA.

LO MAS LEJOS A TU LADO.

Quiero escribir, pero no de ti, pero no lo consigo, todos los temas me llevan a ti, a mi amor por ti. mi amor nunca correspondido. Antes tenía una esperanza. La esperanza de que algún da me quisieras. Ahora ya esto me  supera y tengo otra esperanza. La esperanza de poder decir:

“fuera de mi, ya no quiero tu querer, de mi mente ya te he borrado, ya no quiero tus labios. ya no quiero besar tus labios.”

no consigo hacerlo. cuanto más pienso en olvidarte, mas empiezo a quererte. y este quererte me supera, me incomoda y me duele. pero a la vez me encanta. me encanta tenerte a mi lada, que me mires, que te mire sin que te des cuenta de que eres observado.

no sé porque siempre escribo de ti. me gusta escribir lo que siento, pero hoy en día, siento más dolor que amor, pero sin embargo, yo, siempre acabo escribiendo del amor. escribo de lo que comencé a sentir un día. una día de verano como otro cualquiera en fiesta de bilbo, cuando empezamos  a ser amigos.

sé que mucha gente piensa que mi amor no es real, que es solo un capricho por un chico el cual nunca me hará caso. me no! no se cómo decir que NO. que es mi primer y gran amor. si antes me han gustado otros pero nunca llegue a sentir lo que siento por ti. sé que si hubiese sido otra situación, otro día, otro momento, sé que me habría fijado en ti, hubiese dicho: coño que wapo! o algo parecido, y sé que al de poco pensaría: seguro que le gusta alguna de mis amigas. pero NO. viniste donde mi y nos hicimos buenos amigos, o eso sentí yo. pero ahora ya no quiero ser mas tu amiga, por ser tu amiga me hace daño. el otro día te vi tonteando con una amiga y me queme por dentro. mi alegría se vino abajo en menos de cinco segundos. no puedo seguir cerca tuyo como si nada me pasara. como si nada sienta. porque si. siento. y siento mucho por ti. porque te quiero, y ya no sé como demostrártelo. ya no se qué hacer, por ello creo que la mejor solución es la distancia. la distancia lo cura todo. de momento van a ser 3 semanas sin vernos, sin hablarnos. ya veré que pasa a la vuelta, si soy capaz de seguir manteniendo esta distancia o no soy lo suficientemente fuerte como para hacerlo. si tu lo serás, me dirás algo. no sé que pasara. pero de momento lo tengo claro. tengo que poner distancia de una manera o otra. porque este amor, ya es insostenible. mi corazón no soporta tanto amor no correspondido. tantas miradas nunca devueltas, tanto mensajes perdidos en el aire.

No! Ya no puedo mas. Ya no puedo seguir poniendo buena cara a todas tus gracias a ti. ya no puedo más. Pero desgraciadamente se que no seré capaz de cumplir mis propósitos, se que tu me debilitas y que probablemente a la vuelta me muera de ganas de verte, de saber de ti. pero hasta entonces sí. Hasta entonces va a ver distancia. Por mi bien, lo va a ver.

DOS CARAS

Dos caras. Tengo dos caras. Una, la chica que se hace pasar por tu amiga, la que se siente tu amiga. La otra es la persona que muere por ti. Por tu sonrisa, por tus gestos, tu mirada. La que se muere por tu corazón.  La que se muere por todo tu.

No se bien cual de las dos debo enseñarte. Procuro escucharte y apoyarte, como lo haría una amiga. Te aconsejo. Pero cuando hablas de tus amores intento que mi cara y mi sonrisa expresen lo que siento. Procuro que lo de muestren de forma disimulada. Pero que lo demuestren. Esto lo hago porque un día me dijiste que te apasiona la psicología. Que te fijas en los gestos, tonos de voz. Sonrisas. Por eso lo hago. Para que apreciar mis sentimientos sin necesidad de decírtelo. Solamente me hace falta demostrártelo.

Me gustaría poder enseñarte una sola cara, la cara de la persona que te quiere y que se derrumba cada vez que no estás, cada vez que me hablas de tus amores.

Todo el día pensando en ti. Estar así empieza a no ser normal. Ya no es normal lo que siento por ti. es demasiado.

El lunes después del fin de semana pienso cual es la mejor ropa para ponerme el sábado. Sábado. Mejor día de la semana y no por ser fiesta precisamente, sino porque es el día en el que soy felix. Día en el que después de una larga semana te veo. FELIZ. Soy feliz por estar a tu lado. Por verte, olerte, tocarte sentirte. Si algún sábado no te veo se me cae el mundo encima, una gran tristeza invade mi cuerpo, mi alma, mi corazón.  Quiero llamarte, hablar contigo, saber donde estas, como estas. Pero me da miedo. Miedo a que pienses que soy una pesada que no te dejo en paz. Pero alguna vez, alguna extraña razón el día que no te veo, mi teléfono suena. Eres tu. Una enorme sonrisa se dibuja en mi cara.

Toda mi felicidad tiene que ver contigo. Porque te quiero y te querré. SIEMPRE

ESCRIBIR LO ES TODO

Al escribir me siento liberada, tranquila y en paz. Al escribir me desahogo, soy capaz de decir cosas que con la voz no podría decir. Soy capaz de expresar mis sentimientos sin miedo, tranquila y sin tener que fingir. Sin tener que aparentar estar bien, feliz y contenta.

Al escribir me olvida del mundo de las personas. Al escribir, voy creando mi propio mundo, sin problemas y donde todo es felicidad. Una vez que empiezo no puedo parar, dejo que el boli escriba por mi, que se deslice por el papel y se capaz de decir eso que tanto deseo. Me inspiro y me relajo. Escribo. Una vez que acabo, leo. Leo lo que he escrito y me sorprendo. Me sorprendo de lo que yo misma soy capaz de decir con un simple bolígrafo o delante del ordenador. Me sorprendo de lo que puedo llegar a sentir y como puedo llegar a expresarlo.

Escribir me da paz. Me olvido de todos, de mis problemas, la relación familiar, la gente y sobre todo me olvido de mi amor frustrado. Convierto ese amor imposible en un amor posible y bonito, y lo hago con tan solo coger un boli, un lápiz, o un teclado. Cuando escribo suelo hablar de ti. de mi amor imposible. Pero al hablar de ti es diferente, los sentimientos en si no cambian, pero si la forma de expresarlos, de sentirlos y de decirlos.

Escribir es todo para mí. Tu. Tu eres mi gran inspiración, escribo la mayoría de las veces gracias a ti. tu me das la vida. Tú me ayudas a escribir, y el escribir me da vida. Me da vida, porque me deja ser libre, tal y como soy. Sin fingir, sin mentir y sin aparentar.

Escribir lo es todo para mí. No sé que me pasaría si no pudiese escribir, sino pudiese plasmar sentimientos, pensamientos, y momentos en un papel. Los recuerdos están, pero nada mejor, que leer lo escrito, tal y como lo sentiste. No sabría que sería de mi, si de la noche a la mañana no pudiese escribir.

Por eso creo que hay que escribir, plasmar todos los momento, buenos malos, tristes y alegres. TODOS.

Porque escribir lo es todo.

escribir para dejar impresa la memoria hacer que las palabras naveguen al futuro como si fuesen barcos de papel que sobreviviran hoy a su naufragi. escribir por si alguien, algun dia, tiene un dolor de corazon identico o sufre una alegria semejante.

TODO LO HARIA POR TI!

Sé que eres tú. Sé que eres esa persona que me hará feliz. Con el tiempo lo serás. Con el tiempo me querrás. Sé que me querrás. Con el tiempo lo conseguiré. Conseguiré que me quieras, que con el tiempo lo conseguiré. Conseguiré que me quieras, ser una persona importante en tu vida. Tu amiga, tu amor… no sé bien en que acabare. No sé que seré para ti, pero se que al final me querrás. Con el tiempo me querrás. El tiempo ayuda, soluciona y arregla las cosas..

Lograre que te olvides de tu amor. No sé cómo, pero lo conseguiré. Sacare esa espinita que tienes en el corazón. Conseguiré romper esa coraza, ablandar tu corazón y conseguiré que te vuelvas a enamorar. No sé si será de mi. No sé si será de otra. No importa lo intentare.

El amor que siento por ti me hace daño. Pero con tal de que me quieras, quiero que me quieras. Como tú quieras quererme, siempre que consiga que me quieras seguiré sufriendo por ti.

Eres mi amigo, mi inspiración y mi amor. Eso eres para mí, pero yo no se que soy para ti. no se si te importo, te doy igual, me quieres, me odias. No lo sé. Pero seguiré luchando por tu amor. Porque te quiero. Y porque te quiero estoy dispuesta a esperar, ha sufrir, ha pasarlo mal. Sé que es un amor imposible, pero no me importa. Por el único hecho, por la única razón. Porque te quiero. Porque te quiero, con el alma, el cuerpo la mente y con el corazón. Y por eso luchare. Por ti y solo por ti luchare.

MAITE ZAITUT!

Desde que te has ido solo hay dolor, rabia, resentimiento y tristeza. Un 8 de abril de 2010. Una día como otro normal te fuiste. Te fuiste dejándome sola, desprotegida ante un mundo demasiado grande para estar yo sola. Sin ti. Un mundo en el que hay veces que no me apetece vivir. Si tu no estás no. Sin ti no tiene sentido.

Me enfade contigo. Cuando te fuiste me enfade. Me enfade porque tenía la sensación de que me habías abandonado, te habías ido, dejándome sola, sin preocuparte de mí, sin darme unas pautas para seguir cuando tu no estuvieses.

Una día como fue el 3 de abril de 2010 te despediste de mi. Me dijiste que fui la persona más importante de mi vida, que tenía que ser fuerte, cuidar a los nuestros y seguir hacia delante. Me dijiste que me querías. Yo no supe cómo reaccionar, te dije que no hicieses eso, que no te despidiese de mi, porque estaba segura que lo que ocurría no era real, que todo iba a ser normal, y lo íbamos a conseguir. Aunque nos costase íbamos a conseguirlo. Íbamos a salir hacia delante. Íbamos a vencer al cáncer. Todos juntos. Con nuestros mas y con nuestros menos, pero juntos.

Sin poder remediarlo te fuiste, me abandonaste, te marchaste.... Dejaste de sufrir… pero nosotros, los de aquí, sufrimos. Sufrimos entonces y sufrimos ahora. Antes sufríamos porque tu estabas mal, porque estabas enfermo. Porque un puto cáncer te estaba quitando la vida. Pero ahora sufrimos porque ese puto cáncer te quieto la vida. Te arranco de nuestro lado, dejándonos solos y desprotegidos.

Cada día se hace más difícil. Acostumbrarnos a vivir sin ti, creo que jamás lo conseguiré, aun a pesar de saber qué es lo que tú querías que hiciese. Pero no. No puedo.

No sé bien como hablar de este tema. No sé cómo decirle a la gente que mi vida es una mierda, que si tu no estas no le encuentro sentido. Que me arrepiento de no haberte dicho nunca que te quería. Que te quería que te quiero y que siempre te voy a querer. Odio que la gente me mire con cara de pena, que piensen que hablo de ti para conseguir cosas, para dar pena o se bien para qué. No sé cómo decirles que no tengo fuerzas, no tengo ganas de nada. Si, es verdad he encontrado una pequeña esperanza en una gran persona para seguir, pero muchas veces no es suficiente. Me quiero quedar en la cama, y no levantarme hasta que alguien me diga que has vuelto. Que todo ha sido una horrible pesadilla. Me daría igual que me dirían, siempre que tu volvieses a estar aquí. Aquí a mi lado. Con migo. Como siempre.

Me arrepiento de muchas cosas de esta vida. Pero mi peor error ha sido nunca decirte que te quiero. Nunca decírtelo a ti.  Y ahora ya es muy tarde…

No sé bien que hay después de la muerte, y me resigno a la idea de que haya algo. Algún lugar bonito donde puedas estar, y ojala que en ese lugar dónde estés, puedes leer todas las cartas que te escribo, esas caras que escribo para alguien que se que  jamás las va a recibir. Pero si puedes leerlo espero que puedas leer esto:

                                                               Izugarri maite zaitut!

MI INSPIRACION ERES TU.

Mi inspiración: poner música que me haga pensar a todo volumen, pensar en ti e imaginar momentos felices a tu lado. Esa es mi inspiración. Escribo pensando en ti, y pienso escribiendo de ti. Pero no solamente eso. Tú eres mi inspiración. Mi inspiración para todo. Para levantarme de la cama y luchar por esta vida que me ha tocado vivir. Esta vida que no ha hecho más que darme palos, y hacerme sufrir día a día, momento a momento.

Pero junto a ti, todo se olvida. Todo ese dolor, rabia y resentimiento se van. Se van porque una pequeña esperanza crece en mí. La esperanza de que me quieras. Tanto o más de lo que yo te quiero a ti. Pero sé que es imposible. Aun así, me resigno a esa idea. A la pequeña y diminuta idea de que algún día me quieras. Con el corazón, con el alma. Con que me quieras todo tu, y solo tú. A mí y solo a mí.

Empecé ha querer como nunca había querido. Con el corazón, con el cuerpo con la mente y el corazón.

Pero… que mas da pensarte, si no te veo en varios días, de que me sirve pensarte si lo que quiero hacer es amarte.

Desde que te conocí supe que eras diferente y con solo una foto supe que eras solo para mí, desde te observe tus ojos, y vi tu sinceridad, noté que tan solo tu guardabas mi felicidad.

Por ti puedo pasar el resto de mi vida escondida sin decir nada, nada más que un par de cartas.

Estoy convencida de que eres especial, de que eres esa persona con la que siempre soñé y tal vez me equivoque pensando que no te encontraría pero por fin te encontré.

Pienso que mi camino y tu camino son el mismo, que si yo te conocí, es porque quiso el destino. Pero, sin embargo tu voz nació conmigo y ojala algún día podamos ser más que amigos.

SIEMPRE

Hace cuatro días que no te veo, que no te hablo, que no te escucho, que no te siento. Cuatro días eternos pensando en ti. Cuatro días preocupada por saber como estas, que harás o que pensaras.

Hoy después de cuatro días he vuelto a hablar contigo. Después de esos días, por fin he vuelto a sonreír. Sonreír por la única razón de que tu estas bien. De que estas feliz, y que te has acordado de mí. Que has cogido un pedacito de tu tiempo para hablar con migo, para preocuparte por mí, para saber que tal estoy.

He podido comprobar que estas bien. Que ya estás bien. Que ya esos ojitos no derraman lagrimas de dolor, de tristeza ni de impotencia, por la muerte de un ser querido.

Verte llorar. Sensación que experimente el pasado sábado. Una sensación que me asusto. ¿Por qué llorara mi principito? ¿Qué le estará pasado?  Me contaste tu problema, intente ayudarte… no sé si llegue a conseguirlo, pero lo intente. Por ti lo intente. Trate de olvidar mi dolor, la tristeza que me produce hablar sobre la muerte. Por ti lo hice. Verte llorar me produjo muchas sensaciones. Una de ellas fue tristeza. Tristeza, si, puesto que el verte llorar me produce tristeza a mi también. Me produjo preocupación por no saber que estaría pensando, pero sobre todo me gusto. Me gusto verte llorar. Me gusto porque eso quiero decir que aparte de ser encantador, agradable y muy atractivo, eres sensible, no te importa llorar delante de la gente. Significa que te preocupas por la gente, por los tuyos. Que los cuidas, que los proteges y que los quieres.

Ahora sé que estas bien. Ahora lo sé, pero entonces no. Estuve el día triste porque tú lo estabas tú. Me pasé el día pensando formas para ayudarte, para animarte. Pero supongo que al final eran formas para poder acercarme un poco más a ti, de estar más tiempo contigo, de hablar durante más tiempo contigo. Pero no ha hecho falta, sorprendentemente, no ha hecho falta. Has sido tú quien ha acudido a mí para hablar, para tener a alguien en la que apoyarse, a alguien en quien confiar, y en alguien en que te va a escuchar y apoyar sin reproches ni prejuicios. Alguien a la que SIEMPRE y repito SIEMPRE va ha estar hay contigo para todo. Para lo bueno y también para lo malo. Porque te quiere tanto que tiene claro que nunca te va a dejar solo, porque te quiere tanto que jamás podría hacerlo. ¿Y sabes que es lo mejor?

…que esa persona… SOY YO…